2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

　　3、没事别烦我，有事床上说！

　　4、长的丑，我贴墙走…

　　5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。

　　6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。

　　7、舔咪咪，我笑着舔咪咪！

　　8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！

　　9、想你想的饭都吃不下，太恶心了！

　　10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。

11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根我吃给你看。

　　12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。

　　13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。

　　14、听君一席话，自挂东南枝。

　　15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。

　　16、不把你打出屎来 算你拉的干净…

　　17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

　　18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！

　　19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~

　　20、下辈子要做筷子，就不会孤单了。

21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

　　22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情！

　　23、人生如赛场。上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！

　　24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。

　　25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。

　　26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。

　　27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！

　　28、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

　　29、往往想知道真相，但又不想接受真相。

　　30、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

31、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

　　32、别跟我谈人生，你都不是人生的。

　　33、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。

　　34、你真是太监不懂皇帝的累啊。

　　35、别惹我！我现在心情好着呢。

　　36、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。

　　37、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。

　　38、减什么肥啊，你一点都不瘦！

　　39、做冠军不如做冠希！

　　40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

41、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

　　42、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

　　43、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了；精神上，颓废了。

　　44、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉！

　　45、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了！

　　46、还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！

　　47、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

　　48、不要看资料，要看聊效。

　　49、马赛克是阻碍人体艺术的最大障碍！

　　50、谷歌，奥巴马喊你回去吃饭了~

数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。

化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！

物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！

外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh……

历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？

体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作。

经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。

地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？

气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟。

计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？

法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪。

工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距……

水利系： 当洋流到达的时候就会出现高潮。

电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。

音乐系：啊“啊“啊——啊“啊“啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。

建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！

医学系的：找到我说的那个地方了没有？……对，就是那里，往下的地方叫做————————————

材料系：你这个是不是真的哦？？

自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。

美术系：周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。

机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择。

园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？

考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？

汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊。

新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3“`2“`1，射了，射了，彻底释放出来了。

哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn.

电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。

表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~

工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……

通信工程：我的3g兼容你的2g，

环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。

飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！

电子工程：你是我的三极管，我是你的双向插头。

系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。

市场营销：中国加入wto，一切遇国际接轨，你：长度，直径，硬度都不够。

数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm） 内，那你的满意度 也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。

服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了。

艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢。

　　昨天，久未在京城拿地的华远董事长任志强，也抛出了4亿元保证金参与竞买大望京村一号地。此举被潘石屹调侃为“花钱买丢人”。

　　潘石屹在其微博上称：“此前，我劝任志强不要去参加大望京村一号地的拍卖，争不过人家(中字头的公司)，任总一意孤行，缴了几亿元的保证金去参加。据说，举牌举到一万多元(每平方米)就再不敢举了。不是花钱买地，真是花钱买丢人。”

　　任志强则在微博上回应说：“小潘嘲笑我不是在花钱买地，而是花钱买耻辱。确实，每次都损失了大量利息(指保证金)，给政府送了无数额外利润，但至少华远还在参与，而小潘已怕得连参与都不敢了，招拍挂已让小潘失去了参与的信心与勇气。”

      彭磷基认为，发行大面值钞票，可为百姓携带现金提供方便，还可每年节省至少10亿元的钞票印刷、点数、运输、储藏费用。表面上看，彭磷基的这个建议似乎颇有道理，但仔细一分析，却又发现不对。

    首先，随着科技不断进步，银行转账业务不断推广，刷卡交易形式逐渐普及，商品交换正在迈向“无币化”。银行转账和刷卡交易，比之发行大面值钞票，更加方便百姓使用，也更加节省纸币的印刷、运输、储藏费用。1969年以前，美国曾经发行过500、1000、5000和10000元的大面值钞票，后来之所以取消了，原因之一正在于此。这方面我国不应与历史潮流背道而驰。此外，大面值钞票更有利于不法之徒行贿受贿———红包变薄了而含金量没变甚至更高，行贿者容易携带，受贿者容易掩藏。

    这样说来，不论从方便百姓使用、节省相关费用的角度，还是从反腐败的角度来看，我国都应该尽快推广银行转账业务、普及刷卡交易形式，而不是发行大面值钞票。

网上看到假冒500元人民币

        网上搜索的假冒新版500元人民币图案以米黄色为主色调，正面的上方有简体“中国人民银行”字样，但字体明显是电脑字体库里的方正魏碑简体，并非人民币票面上沿用的马文蔚所写的汉隶，右侧是邓小平带着亲切笑容的头像，头像底下还有“邓小平1904-1997”的标示，背面则是一幅河流山谷风景画。

        昨天，中国人民银行货币经营局有关人员表示，是否发行500元或1000元面值人民币，在前两年曾有过争论，有学者曾提出为节省成本发行大额人民币，但目前可以肯定地说，央行近期不会发行大额人民币。他表示，人民币发行是绝密信息，网上发布的“发行新版500元人民币”是网民编造的假消息，网民可能本意是出于搞笑，但属于违法行为。

        近期不会发行大额人民币他说，发行500元面值人民币，要根据实际需要，如存在通货膨胀，物价飞速上涨。从我国目前的情况看，并没有出现这样的情况和需求。从现实上说，大额现金携带起来不安全，危险性大，还要面对假钞的问题，人们可能不敢轻易接受大额钞票，更多的人愿意通过电子货币等途径解决大额人民币来往。从国际上看，现金交易越来越少，所占的比例远远小于刷卡。据了解，中国人民银行从1999年10月1日开始陆续发行第五套人民币，去年7月份发行第五套人民币最后一个币种1元钱，第六套人民币短期内不可能再发行。荨在网上现身的假冒新版500元面值人民币。

央行澄清传言时表示：没有发行新版500元人民币计划

        新华社北京6月5日电 中国人民银行5日在澄清有关互联网论坛上的传言时表示，央行从未发行过新版500元人民币，也没有发行新版500元人民币的计划。

        近日，有些互联网站的论坛上流传中国人民银行将发行新版500元人民币的消息，并贴有所谓的新版500元人民币票样图片。对此，央行有关部门负责人进行了否认。这位负责人表示，有关互联网站流传的关于发行新版500元人民币的消息纯属谣言，希望广大公众提高警惕，切勿上当受骗。同时，也希望媒体和互联网站不要为这种虚假有害信息提供传播渠道。

        据介绍，《中华人民共和国人民币管理条例》第四十四条规定，对于损害人民币行为，由工商行政管理机关和其他有关行政执法机关给予警告，没收违法所得和非法财物，并处违法所得1倍以上3倍以下的罚款;没有违法所得的，处1000元以上5万元以下的罚款。

央行:”11月将发行新版500元人民币”是谣言

        东方网7月2日消息：央行相关负责人今日回应“11月份即将发行新版500元人民币”传言，称其是谣言，网络上的传言子虚乌有。据中央电视台报道，日前，网络上有帖子称，今年11月份，将要发行这种500元面额的钞票，帖子里还贴有两张“新版500元人民币”的照片，一张为正面图，上面印有邓小平带着亲切笑容的头像，头像底下还有“邓小平1904—1997”的字样，背面则是一幅河流山谷风景画。对此，央行相关负责人称，央行没有发行“新版500元人民币”的计划，网络上的传言子虚乌有。该负责人还指出，按照相关法律规定，发布假人民币消息属于违法行为。

原来在网上看到有些网友都拿这张最经典的照片放在自己的博客上面，原来——太简单了！
不需要你会PHOTOSHOP，不需要你懂英文
一切只需要你登陆 photofunia.com网站，然后选择自己喜欢的模板，上传选好的照片几秒钟时间就做出来了

网络小胖？网络自己去吧

可以自己选择这两个网站

http://funphotobox.com/
http://photofunia.com/

刚刚发现了这个视频   不分享给大家都不行了

http://static.youku.com/v/swf/qplayer.swf?VideoIDS=XNzkxMTI4MA==&embedid=MjE5LjE0MS4xMi4xNjUCMTk3NzgyMAJ3d3cucG9zdHNob3cubmV0Ai8yMDA3LzA5L3Bvc3RfMTM3MS5waHA=&showAd=0
　

　Nou Nou North African Restaurant, Brighton


　
Somewhere in Paris巴黎

　
Unisex at Cliff House, San Francisco, California

Somewhere in Barcelona, Spain西班牙
　

Hotel Roosevelt in Hollywood, CA好莱坞

Petit Palais” museum in Paris

Kloschild, M?nner, Café in Prag

　
Somewhere in Bangalore

　
Fontainebleau, Archives nationales, France法国




　
Home Slice Pizza, Austin奥斯汀


　
Somewhere in Atlanta Georgia佐治亚州 美国

Magasin Apache, Paris巴黎

　
Honolulu Airport檀香山机场

Somewhere in Seoul, Korea韩国首尔

　
Université Paris 8 Saint-Denis, France圣丹尼斯 法国

　
Somewhere in Bremen


　
Seoul Garden Restaurant, NYC纽约


　
Unknown


　
White Dog, Philly


　
HonFest 2006, Baltimore MD

Somewhere in Ireland爱尔兰


　

Coyote Eatery, near Batthany Square in Budapest 布达佩斯 匈牙利


　

Eggspectation in Montreal, Canada加拿大


　

Brick Lane Curry House, 6th Street and 2nd Ave, NY纽约


　

Somewhere in Boston波士顿 美国


　

Santa Barbara, CA圣巴巴拉 美国


　
Hongdae, Seoul, S. Korea首尔


　
Storehouse at Foulis, Scotland苏格兰


　
Schirn art museum in Frankfurt法兰克福


　
Kispipa Restaurant, Budapest布达佩斯


　
Cafe Lalo, New York City纽约


　
Unknown

　
Lausanne, Switzerland瑞士

　
Patong Beach, Thailand泰国

　
Somewhere in Taiwan台湾

　
Somewhere in UAE & Oman阿曼苏丹国


　
FH Augsburg奥格斯堡

　
Pamukkale, Turkey土尔其

、　
Somewhere in Iran伊朗

　
Café-Tabac-Brasserie “Le Jeanne d’Arc”, rue Jeanne d’Arc, Paris巴黎

　
Frog Pubs, Paris巴黎

Disney Sea迪斯尼


　
Hungarian Academy of Sciences匈牙利


　
Somewhere in Paris巴黎


　
UrbanAngel, Edinburgh爱丁堡


　
Apple HQ


　
Somewhere in Ghana, Africa加纳 非洲


　
Shinjuku bld


　
KLCC Malaysia马兰西亚


　
On the ferry to Jerba


　
Somewhere in New Zealand新西兰


　
Somewhere in Australia澳大利亚


　

At the Science Fiction Museum and Hall of Fame


　
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我已经晕的抓狂了…..

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧…没有人会来救你的….」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了…」 !!!

魔王 :「说曹操曹操就到…」

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔…」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿…」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有…咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走…」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了…….」

靠:「喊我干什麽!…」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊…我没有…」

我没有:「我可没冤枉你啊…」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊…我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「…你…你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷…我名字取这麽长…也会被叫到
啊…」

谁:「…我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这裏是我的地盘啊…」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦…」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊…」

我没有:「我才没有讲话咧!…」

我什麽都不:「-_-\"…走…我们到外面去聊…」

走:「人家不好意思啦…(扭捏)」

我什麽都没:「关你**事啊…闪啦…」(两兄弟生气的走出去)

关你**事:「呜…为什麽赶我走…」

为什麽:「我没有要赶你走啦…乖…不要哭」

我没有:「喔…又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊…」

谁:「我真的要走了…T.T」

走:「人家真的不好意思啦…*V.V*」(\"谁\"不支倒地)

关你**事:「…你不是我表妹吗?」

关我啥事:「…表哥…好久不见啦…」

好久:「我不是在这裏嘛…」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什麽好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「**…这是认亲大会啊…」
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